吃檸檬

戰時,一個騎兵逮住一個美麗修女,經過一番掙扎,可憐的修女還是難逃魔掌……

後來修女回到修道院,就對院長說:

「那可惡的男人很快的捉住我,並剝光了我的衣服, 把我丟進了草叢中,然後他…… 院長,你說我該怎麼辦?」

院長:「妳趕快到廚房吃檸檬,而且馬上吃。」

修女:「吃檸檬?為什麼要吃檸檬丫??」

院長:「等一下會有人要來參觀,若妳那張喜孜孜的臉被瞧見了,那多不好丫!」

 

 

白雪公主

女孩到了天堂門口,天堂保安員問:妳是處女嗎?

她說:當然!但守門員檢查她的處女膜時,卻現了七個輕微的小洞。

於是守門員問她的名字。

她答:我叫……白雪公主。

 

 

三種男女

三種男人不能嫁

送報的…… 到門口就丟了。

報社編輯…… 每天都要稿 ( 搞 )。

抄水電錶的…… 一個月才來一次。

 

 

三種女人不能娶

護士小姐…… 她常說:把褲子脫下來。

車掌小姐…… 她常說:再進去一點。再擠進去一點,裡面還很空。

小學老師…… 她常說:做不好,就罰你重做一百遍。

 

 

五百

風塵女子走在暗巷裡,突然從暗處閃出一名手持尖刀的強盜。

強盜:把你身上值錢的東西拿出來。

女郎嚇的皮皮銼,趕忙把身上僅有的幾百塊錢拿出來。

強盜:怎麼這麼少,還有呢?

女郎實在沒錢了,但又怕那尖刀,突然她想到了。

女郎掀起她的裙子,雙腿張開45度說:我只剩下這個了,一次五百,你要多少自己拿吧!

 

 

三個女兒

有位媽媽有三個女兒,同一天出嫁,媽媽擔心女兒會被欺負,於是決定到女兒家偷聽……

她先到大女兒家偷聽,發現大女兒在笑,她想應該沒事

於是到二女兒家,發現二女兒在哭,她想女兒是不是受了什麼委屈?

於是想先到三女兒家再說,一到三女兒家,發現一點聲音都沒有

她覺得很納悶,為什同樣是新婚之夜,三個人的反應都不一樣?

剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西,於是媽媽決定要問一下

她先問大女兒:為什麼昨天妳會笑呢?

大女兒說:新婚之夜嘛,很高興,當然要笑嘍!

於是問二女兒:為什麼妳會哭呢?二女兒回答:我喜極而泣嘛!

於是問三女兒:那為什麼妳家一點聲音都沒有呢?

三女兒很正經的回答:媽, 妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎?

 

 

小雞雞 

新婚之夜,丈夫有點擔心老婆的貞節與否,於是指著那話兒問道:「寶貝!這個叫甚麼?」

老婆道:「小雞雞啊。」

先生為太太的純潔感到滿意說:「我們都是成人了,以後要叫它陽具!」

太太一臉的藐視說:「陽具我看多了,你的只是小雞雞。」

 

 

12345

婆媳三代都守寡,經營一家客棧

一天來了個俊秀書生暫住三晚,於是婆媳三人商量,這三晚每人輪流偷跑進書生房間,和他做愛~~做的事。

第一晚小媳婦先上陣,跑進了公子房內說:公子,我好寂寞,我想要……

公子心想反正逃不掉了,惟有智取,於是他告訴小媳婦說:可以!不過只可數五聲!

小媳婦馬上答應,於是小媳婦開始數了:1、2、3、4、5,數完了,小媳婦當然覺得太快了,但也沒法子,於是書生逃過一劫了。

第二晚換婆婆來了,同樣的書生告訴她只可數五聲,婆婆有了前車之鑑,於是便慢慢數了1…… 2…… 3…… 4…… 5…… ,

這五聲足足數了二十分鐘,當然最後婆婆很滿意的離開了。

第三晚,輪到老婆婆上場了,書生亦有了前車之鑑,於是便說:只可數五聲,而且不可數得太慢。

老婆婆說:放心,我會盡量數得快一點的。

於是開始了,老婆婆嘴裡很快的唸著:1234、2234、3234、4234,做得好,再來一次!

1234、2234、3234…… 。

 

高爾夫球

已婚婦女學打高爾夫球,但老學不會,教練有點心灰意冷。

教練最後說: 「好吧!別想像自己是在打高爾夫球,看妳平常是怎樣握妳丈夫的那 『傢伙』,這樣妳就會打得很好了!」

果然,婦人一桿打出,哇!天呀!三百碼!!!

過了一會教練說: 「很好,不過現在妳可以不必用嘴巴含桿子,試著用手打打看!」

 

狼犬

寡婦養了一隻狼犬,牠不但會幫女主人看家;而且會幫她拾報紙,拿拖鞋。總之,這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。

然而她卻有一個相當大的問題, 就是每當她彎下腰時,這隻狼犬就會往她背後撲上來,並做出狗類性交的動作,

這實在太困擾她了,於是她決定找個獸醫幫幫忙。

獸醫說:「這狗類實在太可惡了。這樣吧, 那就乾脆把牠給「閹了」,那就OK了!」

女主人聽了相當慌亂。

獸醫又曰:「幹啥子這麼緊張?有什麼問題嗎?」

這漂亮的女主人就說:「幹嘛把人家的閹了, 我只是要你把牠的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!」

 

搖三下

一對新婚夫妻,在床上討論將尊重彼此的性意願。

夫:「我覺得現在是兩性時代,做什麼事都應尊重彼此,如果妳『想要』,那妳可以搖我那話兒三下,我就知道了。」

妻覺得先生真是知書達禮的人,想了半天說:「那如果我不想要呢?」

夫:「…… ,那妳搖我那話兒三百下好了。」

 

有病

小花到診所要做內診,醫生請小花脫下褲子。

當醫生看見小花魔鬼的身材,也不問她那裡不舒服,就叫她躺上診療床上,醫生立即把手探到她的乳房上,

問小花: 妳知道我在做什麼嗎?

小花答:當然,你正在為我檢查有沒有硬塊。

醫生聽到後,便順勢把手往下移,又問:妳知道我在做什麼嗎?

小花答:是的,你正在檢查我的腸胃。

醫生聽到她的話,再也忍不住,脫下褲子就辦起事來了。

醫生:哦!哦!哦!妳一定也知道我現在在做什麼,是嗎?

小花:你正在替我檢查淋病,那正是我今天來的目的。

 

 尿尿

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿

媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!

過了幾個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了……

兒子:我不行了,可不可以在角落小便?

媽媽:要死啊,這麼沒規矩!!說著,便打了兒子一下

車上的人不免同情那小孩,年紀小尿急了當然不能忍太久…… 

兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡……

媽媽:怎麼可以?

兒子:為什麼爸爸可以,我不可以?

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棕 泉 春 光

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